in macchina da solo, con l'unico pensiero di arrivare a casa. pensiero latente, poiché lo stereo suonava teardrop e d'un colpo, come avrebbe detto il buon wordsworth, mi è sobbalzato il cuore. ho appena dato uno strappo a casa ad andrea. siamo stati per una cena fuori, cena di fine anno, fine liceo, fine cinque anni. presto il cassetto con tutti i ricordi, i bei ricordi, e con tutte le aspettative e le illusioni e anche i dolori, certo, verrà suggellato. gelosamente ripongo con cura ogni ricordo che riesco a strappare dall'oblio, ripongo con cura ogni lacrima, ogni sorriso, ogni brivido. cinque anni. dentro tutte le aspettative, le illusioni, le disillusioni, dentro il peso del diventar "grandi", dentro mille emozioni, di un sole rosso che sanguina, trafitto da mille lame d'aria nel pomeriggio di una timida estate entrante. ahi, i ricordi...fanno male
quando dissi quello che non promisi, spinto da una parossistica voglia
di vivere, che ben presto conobbe il suo declino, come un po' tutto quanto.
il mio io che in una miriade di frammenti si è sparpagliato, e
che ingenuo cercai di recuperare un po di qua e di là, non comprendendo che proprio l'averlo sparpagliato equivaleva ad aver perso ogni pezzo di esso. si chiude un pezzo di vita, e se ne apre un'altra di vita.
pochi giorni fa mi sono svegliato con un senso di nostalgia quasi opprimente. avevo sognato che non ero ancora adolescente, e che tutto scorreva liberamente, sapevo ancora incoscientemente a vivere. vidi nel risveglio una tale differenza, una tale delusione! a momenti penso se la mia vita non fosse che una parentesi, una parentesi di un qualcosa, un qualcosa di mille volte meno imperfetto, più bello forse.
il pensiero si carica di desiderio per l'irrecuperabile, ma allo stesso
tempo, vi è voglia di scoprire, svelare magari qualcosa di nuovo e di più bello, che mi faccia ricordare quel che è stato, anche un epigono, un riflesso, ma almeno un qualcosa.
diviso tra quel che è stato e il desiderio di essere ormai, ho dimenticato quel che sono. la vita ormai è un gioco stranissimo
governato da strane forze e strane relazioni e, cercando di capire qualcosa di più, alla fine si capisce sempre di meno, molto meno.
mi ritrovo a camminare su una via lastricata di desideri e aspettative
defunte. ma forse senza di esse non si potrebbe andare avanti, spinti
dal desiderio di migliorare, spinti dal desiderio di fare della nostra
vita un qualcosa di sempre più perfetto.
stasera dapprima passeggiavo, visto lei, volevo salutare ma, non ne sono stato capace. forse il mio gran difetto è che riesco ad innamorarmi troppo in fretta. qualche chiacchiera la sera prima e, il suo sorriso, stupendo.
ma oggi sembrava svanito tutto, e quel suo fare, mi ha lasciato come
un corpo esanime. la mia parte masochista si compiace, ma la mia parte narcisistica bestemmia il mio essere, semplicemente, stupido.
vorrei immergermi, e come! in quel fluire della vita da cui sono emerso e uscito fuori. sento profonda tristezza. nostalgia che con mani ruvide scava dentro, estraendo brandelli di pensiero con cui nutrirsi, senza pietà, ancora, svuotandomi e lasciandomi terribilmente solo nel mio involucro.
nelle risate, tra i sorrisi dei miei compagni di classe, io partecipo con una maschera compiaciuta ma...rilevo e sono molto sensibile a quello che sta dietro l'apparenza. il senso che sta dietro al fatto che tra poco le cose cambieranno e che, la vita scandita da tempi ormai risaputi tanto da diventare noiosa, sarà sostituita da un'altra vita.
ma in fondo la vita non è una sola?
nostalgia e desideri futuri, ancora aspettative agonizzanti chiamano,
col loro fiato che allo stesso tempo è un rantolo di un anziano e sospiro meravigliato di un tenero bimbo. tra irrisolte dissonanze e fluide armonie, ancora c'è vita e, in questo sentire, in questo attimo avverto, sento quanto mai di vivere. adesso e ora.
ci sono.
respiro.

saranno a raccontare di me, le solitarie luci di periferia...